每夜回家路上，兩旁路燈蜿蜒地通向未知遠方，我卻在這注定的一段路上來回奔走。忽然間，好奇在路的盡頭是些什么？理智又很清醒地告誡，這條路可以通向任何地方，但我回家的路終有盡頭。我只是在這條路上通行短短的十幾分鐘。在家和工作之間，日復一日。
　　 我曾換過許多工作，去過其他的城市，租過幾間房子、逼仄的房子，相同的是我依然每天奔波在兩點之間，有很少的空余時間，在工作之余，也循規(guī)蹈矩，不敢稍逾越。
　　 我有時覺得自己的人生很豐富，更多的時候卻覺得，只是在乏味地浪費生命。那些個精彩只是干癟面包上的蘸醬，如同乏味電影的結(jié)尾花絮。
　　 去過許多地方，但印象寥寥；結(jié)識過不少人，但音訊了了；做過不少工作，但興致缺缺。
　　 若我走另一段路回家會有不同的風景嘛？當然會，但結(jié)果并未有所改變。我依然會回到自己家，哪怕我在路上耽擱許久，我依然能拿出房門鑰匙。我能夠確定的是在租期之前，它會一直等我，不會因為等地太久而失望，懈怠；那么他是我的忠實伙伴嘛？不，我們只是短暫契約結(jié)成的使用關(guān)系罷了，所有權(quán)永遠也不會屬于我，但他如此誠摯地歡迎著我的光臨，不會嫌棄我的清貧，乏味，無知。它平等地接納所有人的不幸和缺陷，從未有，以后也不會有絲毫怨言。
　　 天地無言兮日將傾，孰執(zhí)銀盤兮月桂清。穹廬將頹兮田將蕪，孰熱湯飯兮候歸吾。
　　 我度過了28歲的生日，并未有什么不同，吃了簡單的飯，這一天和其他任何一天都沒有不同，只是時間準確地告訴我，我在世間度過了28個春秋。但這本非是一件大事，每天世界上都在發(fā)生著許多大事，死亡，戰(zhàn)爭，政治，新生，創(chuàng)造……這只是人類歷史上微不足道的一天，如果百年后，有人記得這一天的話，也絕不會因為我。
　　 我有時候覺得生命只是死亡漫長的沉睡中的片刻清醒，夢中之夢，人終究會死亡的，這是無法逆轉(zhuǎn)的過程。所以有什么是準確的，無誤的呢？我一直相信手機上的記錄，覺得照片比不上眼中的所見，但當時間足以忘記她清晰的面容，而只能記起些微的細節(jié)，她的味道，她的眼神，彌漫著的炎熱的空氣，因悶熱而產(chǎn)生的煩躁，卻唯獨記不起她的面容，卻在很久的云盤里看到她的樣子。欲觸不敢，欲看不能。如同打開潘多拉的魔盒讓我心中泛起無限的念頭，貪嗔癡恨種種情緒如同海嘯般在我腦海中沖撞著理智的堤壩，卻不能言，不敢言，不肯言。
　　 我總覺得紙質(zhì)的物品壽命保存不了多久，但我的賬號幾經(jīng)流轉(zhuǎn)，最初的記錄已毫無蹤跡。而她高中寫下的稚嫩言語，言之鑿鑿，竟得以保存，甚至再翻閱時比當時更有力量、更讓人震動，我的眼淚含而未落，一時竟不忍再讀。我終究負她良多，再難挽回。
　　 直到很久之后我才明白那一刻的意義。卻同喝了一大口黃連水一樣，苦到了心里。我以為自己再不會觸動分毫，如同死潭之水，難起漣漪。卻不曾想如此洶涌。
　　 二十八歲，我終于擁有了大家都有的“房、車”我以為我的足跡會更遠，會看到想見到的風景，樹林的靜謐，雪夜的蕭瑟，山月的清冷，流水潺潺，市聲隱隱，朝陽之將升，云層之初透。雖高樓之迭起，難掩江流之婉轉(zhuǎn)。
　　 車只是工具，并非生活。人并不能通過購買工具而獲得想要的生活。
　　 我一直覺得我的車會陪我很久，甚至會一直陪著我。它會一直等我，風雨無阻地送我回家，它不能誓言，永遠不會離開我，背棄我，卻努力踐行。它沉默地堅守著自己的職責，從我購買的那一刻開始。它是我的伙伴嘛？不，它是工具，它是我契約購買的使用，它終有報廢的時刻，卻在生命終結(jié)之前，陪著我。
　　 裝修完成后更覺空虛，我終于完成了重大人生任務，我以為我能通過購買東西而填補的空虛反而更大了。我一直想擁有自己的家，在我擁有的那一刻卻并不能給我想要的滿足和安然?；蛟S有片刻的滿足，卻更是欲壑難平。這個世界病了，而我病的更嚴重。
　　 我總以為物欲能滿足，不曾想欲望之后是更多的欲望。人內(nèi)心的平靜永遠沒辦法外求。我曾經(jīng)因為一片辣條而滿足，也曾因為放學回家而滿足，曾因為師長隨口夸獎而滿足，也曾因為暗戀的人答應了我的追求而滿足……但我終于越來越難以滿足。我一直痛恨自己沉浸愛欲，難以自拔，卻總是泥足深陷。試圖勸解自己，及時享樂。甚至更多地追求感官上的刺激而忽略了內(nèi)心的感受。
　　 我的靈魂早已一團污穢，節(jié)欲自持再難做到，更遑論心平氣和。
　　 十來歲時，我深信自己會寫出一本好書，出名要趁早；十五六歲時，我想做一個教書育人的老師，受所有學生喜歡；二十歲時，我只想和她度過一生，再無所求；二十五歲時，我只想努力賺錢，買房買車。直至現(xiàn)在，我忽然不知道自己想要什么？我已失望地太多！
　　 我一直自以聰明，填詞寫詩粗略精通，文筆抒情頗有心得。心中別有溝壑，語中常發(fā)警醒。而二十八年來，竟一無所成，思慮萬千而行者無幾，行為怪誕常為人厭，口齒木訥真情卻被人棄，脾氣倔強心中常有悔恨，咄咄逼人更是難以容人。
　　 我時常覺得自己出言太重，心有悔意，卻覺得文人脾氣，放浪形骸何該將就？近年來才略有所感，種種事，雖非我之過，若我真細細思量，當時不憑一時意氣，口出惡語，也不至于如此一發(fā)不可收拾，百般郁結(jié)，難以排遣，雖有心彌補，難已矣！
　　 斯此長夜，藉何以枕？遂填詞以娛，賦詩作樂，雖無絲竹之賞，亦消得長夜矣?；蛴袣v歷舊事如在眼前，感慨萬端凝于喉間。為欲望擄，為恐懼怖，為貪欲爭，為得到樂，為失去苦……從前種種彷如前塵，當時苦樂佰仟，有如云煙，如觀他人。此刻苦樂皆去，悲歡皆醒。有“人生本如春夢，何須金樽醉倒？”之慨。
　　 寂寥橋畔欲花死，怨是無人肯顧憐。
　　 黯黯波魚龍失舞，泠泠月雀鳥難眠。
　　 劉伶竹隱歌玄鳥，五柳菊開彈空弦。
　　 灘漲嵯峨森碣石，任他江水將東延。
　　
　　 2024年12月9日，心有所觸。