說實在的，自從查出我確實有抑郁癥之后，我確實高興了一陣，這么多年懸在心里的那塊大石頭如今終于落了地，自然應(yīng)該高興一下才是。然而這就像生日宴會后的狂歡，你總會拖著宿醉未醒的身軀在第二天醒來。當然，我只是打個比方。
　　 你以為我是在和自己較勁嗎？
　　 你以為我不想擁抱美好嗎？
　　 你以為我不想牽著她的手，擁抱她親吻她嗎？
　　 你以為我不想從醫(yī)生手中接過那份愛情的結(jié)晶，養(yǎng)育他，疼她，愛他嗎？
　　 我當然想，做夢都想。年年想，月月想，無時無刻都在想。
　　 可......，我不配。至少我覺得我不配?？駳g結(jié)束了，曲終人散的時候，誰還會記得？我仍舊是一個人，努力的活著，堅強的活著，不被人理解的活著，孤獨的活著。
　　 我不配擁有朋友。
　　 我不配擁有愛情。
　　 我不配有錢。
　　 有時我甚至認為，我不配活著。
　　 或許正我的名字吧，對我來說一切都是錯的。無論我怎么努力都是錯的。大錯而特錯。永遠。
　　 我錯了，錯的很離譜。盡管我不知道自己為什么會錯，到底錯在了哪？就算我苦思冥想，絞盡腦汁，也實在是沒想明白。如今想來，那就像一場思維的狂歡。勁爆，瘋狂，極致。直到將那張醫(yī)生開具的診斷證明書拿在手里的那一刻，我悟了。
　　 或許這就是我這個抑郁癥患者最后的倔強吧。那一刻我悟了，我確實是錯了，錯的很離譜。你問我錯在哪，為什么錯？
　　 哈哈哈哈，因為我本就是個錯，錯就是我，我就是錯。站在正確的對立面，我就是錯的化身，亦或是錯的本尊。就像舞池中那些和我斗舞的人，放肆的大笑，盡情地喝酒，扭動著身體，不再懼怕任何嘲諷和鄙夷，痛快，暢快，爽！
　　 我不記得被人夸贊是種什么感覺了，因為沒有過，也從來沒經(jīng)歷過?？粗藗冊谖璩刂蟹潘?，我卻只能在一旁收拾那些殘羹冷飯，我知道這一切和我無關(guān)，我知道的，我真的知道。我只能在那個被人遺忘的角落里輕聲地嗚咽，用滿是血絲的眼睛惡狠狠地瞪著月亮，直到精疲力盡為止。
　　 我想過自殺，很多次。我想過很多種死法，直到今天我依舊時不時地會望著抽屜里的裁紙刀出神。不是不想，只是沒有勇氣嘗試。我聽說抑郁癥的人有些會通過自殘的形式來引起關(guān)注，我不屑于這么做，至少在我看來，那和搖尾乞憐的狗并無二致。我會選擇更安靜的死法，不被打擾，不被阻止，安靜地去死。正如我獨自來到這個世界上一樣。沒人知道，沒人在乎，就像一切都從未發(fā)生一樣。
　　 我不想費力去解釋，因為我已經(jīng)花了太多的時間去解釋。直到我發(fā)現(xiàn)自己才是那個舞池中被扒光衣服認人取樂的家伙時，我才明白自己無論怎么解釋，都是徒勞。
　　 我不配擁有美好，因為我本就是錯。
　　 我不配擁有歡笑，因為我本就是錯。
　　 我不配擁有愛情，因為我本就是錯。
　　 我不配擁有明天，因為我本就是錯。
　　 我甚至不配活著，因為我本就是錯。
　　 既然不配活著，那就該去死。
　　 我很想去死，我應(yīng)該去死嗎？
　　 震耳欲聾的音樂沒有了，人們瘋狂的喊叫聲也沒有了，我蜷縮著身體躺在地上，就連身上那些被虐待毆打的疼痛感也沒有了。眼淚流干了，嘴巴說干了，我的全身開始不自覺地顫抖起來。不是害怕什么，只是有了殺意而已。
　　 抑郁癥確實是一種最“溫和”的疾病，得這種病的人不會傷害別人，只會傷害自己?；蛟S我真的就是個懦夫吧，我沒勇氣傷害自己。身體發(fā)膚受之父母，難道我真的有勇氣將自己的尸體展示在父母面前嗎？
　　 我沒那個勇氣，也沒那個膽量。所以我還活著，故作堅強地活著，強裝鎮(zhèn)定地活著，不被理解地活著，自愿孤獨地活著。
　　 正如我沒勇氣一刀捅死自己一樣，我更沒勇氣將這件事告訴父母。我愛他們，無條件地愛著，我曾和父母說自己為了他們可以去做任何事，只要他們能好好的，就算要我的命，我都不會眨一下眼睛。可事實也不過是被當成一句酒后的玩笑話。
　　 我不是累了，不是想太多，我不矯情，更不是懶惰。我只是病了，我不說是因為我知道，即使說了也沒什么用。我唯一能想想到的結(jié)果就是麻煩，就算是通過自殘的方式去博取關(guān)注。
　　 很傻很天真不是嗎？
　　 有時候我覺得自己就像一個守在陣地上的戰(zhàn)士，哪怕身邊的戰(zhàn)友全都倒下了，哪怕四面八方全都是如潮水般沖上來的敵人，我還是要守下去。哪怕沒人知道，哪怕沒人理解。就算被全世界遺忘，至少我自己還記得。
　　 拍拍自己的肩膀，努力地抱緊自己。你很棒，你很厲害，你很優(yōu)秀，你是我們的驕傲。多好?。《嘞肼牭桨?！多想聽那個人說?。?br />　　 可是沒有，或許以后也不會有。違心的寒暄，虛假的夸贊，強顏歡笑地安慰，還有莫須有地關(guān)懷和早就準備好的錯誤，這就是我得到的東西，或許也是有且僅能得到的東西。
　　 于是我終于開始武裝自己的內(nèi)心，封閉自己的思維，我告訴自己一切都是騙人的，這世界不會再有人對你好，今天沒有，明天沒有，永遠也不會有。我不再憤怒，不再悲傷，不再絕望，不再讓任何人和事去左右自己的情感，因為我知道，我不該這樣，也不配這樣。
　　 我不再彷徨，不再迷茫，也不在相信任何人，任何事。因為我知道縱使我在怎么拼命解釋，人們想看的也不過只是那個在舞池中間縮著身子認人凌辱的弱者而已。
　　 封閉思維，武裝內(nèi)心，我才知道自己是如此的強大。看著那個身在舞池中央的自己，我終于也和身旁千千萬萬個自己一樣，沖上去踩上一腳。我討厭自己，厭惡甚至憎惡。
　　 我討厭那個善良的自己，只因為這世界只相信自私和利益。
　　 我討厭那個溫和的自己，只因為這世界只崇尚陰謀與惡毒。
　　 惡毒的嘲諷，瘋狂的咒罵，放肆地大笑，就像憋在心中的一口惡氣終于出了，就像積在心中的那片揮之不去地烏云終于散了。舒坦，暢快，爽！
　　 就算我千般萬般地想要去死，我也沒勇氣去死，。也許我真是個懦夫吧，那感覺就像小學生趁父母不在家，偷偷躲在房間里看島國愛情動作片，對著電腦屏幕打飛機一樣。興奮地自嗨后除了空虛，其實什么也不剩了。
　　 就算被這該死的抑郁癥折磨了這么多年，我仍舊還活著。哪怕故作堅強，哪怕強顏歡笑，哪怕早就不知道自己為什么還要在這個世上死皮賴臉地茍延殘喘。哪怕只是活著就已經(jīng)拼盡了全力，哪怕每時每刻都被那些關(guān)懷的話語弄得心如刀絞，哪怕被這該死的世道撞倒，碾碎，再重新拼合。
　　 我還得活著，只能活著，就像插在麥田中的稻草人，沒人在乎，沒人記得。只能和烏鴉作伴，和空氣說說心里話。心中的那場狂歡早已結(jié)束，我只能平靜地接受。
　　 孫賊！二十年前你纏上了我，可如今你仍舊沒把打趴下。我還活著，還會笑，還能走出房間，還能繼續(xù)生活。你還有什么招盡管使出來，今天你奈何不了我，就算再過二十年，你依舊奈何不了我！
　　 你不就是抑郁癥嗎！多少人因為你最終選擇自我了斷?？扇缃衲闩錾衔伊?，你覺得我會放棄嗎。你覺得我會這么輕易認輸嗎。你折磨了我二十幾年，你贏了嗎！我跟你斗了二十幾年，我輸了嗎。接著來是吧，沒問題！接著奏樂接著舞，誰慫誰是孫子！
　　 斗下去，跟這該死的抑郁癥斗下去。跟他干到底，跟這該死臭毛病干到底。我倒要看看他還有什么招數(shù)。
　　 抑郁癥，放馬過來吧！
　　 暗夜敬上