請不要靠近我，不要對我好，因為我怕……
　　 曾經(jīng)這樣的情緒，一直潛伏在我的心里，很久，很深。
　　 就像小的時候別人給你一顆糖，你明明很喜歡，明明想要，很想嘗一嘗那漂亮的糖紙下包裹著的那顆糖果的味道。卻礙于害羞，就算是在心理做著思想斗爭，反復(fù)的掙扎著，卻還是不敢主動伸手，去接過那別人簡單的好意。
　　 因為我怕，怕，如果就那樣隨隨便便的拿過了別人給的東西，怕別人會不會認為你就是個貪吃的丫頭，怕拿了以后，回家又該要向媽媽怎么樣解釋呢？所以通常這種情況下，我都會極力的壓制自己內(nèi)心的渴望，壓制自己的訴求。然后微笑且禮貌的跟對方說謝謝，說我不要，我不吃，隨即我會靦腆的低下頭來。
　　 接下來，這個時候，我會做到不去看，不去想，不去奢望本不該屬于自己的東西?？赡軓男【托纬闪诉@種性格習(xí)慣吧。內(nèi)心一直很要強，所以在很長一段時間里，我是把自己完完全全的封閉起來的。
　　 所以當好友問起我？既然你那么想知道自己和妹妹究竟得的是什么病？心里有這樣的訴求，那么在認識的好友圈子里，學(xué)習(xí)群，為什么不尋求別人的幫助呢？即使發(fā)一個咨詢的帖子也好啊，要知道現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)的強大力。
　　 我說，我不愿意給別人添麻煩，我不想把自己的負擔強行的去附加給別人（其實準確的來說，是不想去接受求來的憐憫）。
　　 小時候別人給我一顆糖，我會糾結(jié)半天自己到底要還是不要？如果拿了別人給的糖，人家會怎么看，回到了家該跟媽媽怎么說？長大以后這種負罪的心里就更加沉重了。很多時候，我想的是接受了別人的好意，接受了別人的給予，我該要拿什么去報答他們？
　　 在接觸網(wǎng)絡(luò)的三四年時間里，我遇到了一個又一個美麗的人，他們用自己的真情，用自己的善意，一次又一次顛覆著我對這個世界的認知。在與他們相知交往的過程里，我發(fā)現(xiàn)了自己的自私，發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心甚至很狹隘，我的自卑，我的玻璃心，很多時候只是因為我一直是站在自己的角度去看待問題的，去考量一件事情的發(fā)展。明明自身種種的病，卻爭強好勝心強，為了減輕自責不再拖累父母，想在網(wǎng)上謀求一條生計，為了自力更生的過活近乎已經(jīng)榨干自己，這才做到他人的毫不費力。
　　 即使如此，我依舊嘴硬，死撐，不愿低頭。
　　 每每看似是在為對方著想，卻從來不曾站在對方的角度去考慮整件事情的發(fā)生。一個和你沒有任何血緣關(guān)系，一個完完全全和你陌生的人，他為什么給你鼓勵？為什么給你溫暖？又為什么要善意的來幫助你？這一切不是毫無聯(lián)系，也不是莫名發(fā)生的。
　　 這所有的這一切，只因為他和你一樣。他看到，感受到了世間的殘酷，他看到，體驗到了這世間的冷漠；可是縱然是這樣的，他還是和你一樣不愿意屈服于天命，不臣服于這冷漠與黑暗。他明白一個人的力量是微弱的，明白自己的能力有限，可他還是想要施以援手，用自己身上溫暖，以自己僅有的光亮，去驅(qū)走這世間的寒涼。他幫助你，溫暖你，其實也是在溫暖自己。因為他相信，能量微小，亦可聚沙成塔。
　　 而你要做的是糾正以往的習(xí)性，不要因為害怕壞的結(jié)果，就拒絕了一切好的開始。讓愛流動，接納愛才能回報愛。