一忙起來，就忘了上微信，朋友們發(fā)來的信息，也就不能及時回復。為此，也曾多次責怪自己的怠慢和失禮。在這個信息瞬息萬變的時代，覺得自己真是有點遲緩了。
　　 前些天的一個晚上瀏覽信息時，發(fā)現(xiàn)《西風》編輯蘇先生發(fā)來的信息，他詢問我有沒有近作，如有發(fā)一些給他。我忙忙地回復了他。第二天早晨，就整理了幾首舊作發(fā)過去。中午打開微信，發(fā)現(xiàn)他早已做了回復：稿子已采用，已發(fā)給印刷廠了。
　　 蘇先生待我們文友，真的是很寬厚的。記得去年春節(jié)前后，他也曾打電話向我征稿。當時，我人在上海，好在去時帶了優(yōu)盤，就在優(yōu)盤上找了一首詩歌發(fā)給了他。
　　 在寫作上，我本就很懈怠。常常是三天打魚，兩天曬網(wǎng)的。我很敬佩那些奮筆到深夜的文友們，他們的勤奮是我望塵莫及的。我鐘情詩歌，選擇寫詩，其中部分原因也是詩歌比較短小，耗時不多，便于閱讀和寫作。對于大部頭的作品，我似乎有點畏怯，覺得自己的氣力不夠，無法把握它們。這兩年來，我寫得越發(fā)少了，常常是幾月幾月不寫一個字，甚至覺得自己不會寫了。
　　 前年年初，遭逢母親病發(fā)去世之變故，心中的哀傷之情難以抑制，一時間竟有些心灰意冷。我想不通:人怎么活著活著就死了。母親生病已多年，我也曾想過她有一天會死去，可是當死亡真正來臨的時候，才發(fā)覺是那樣的猝不及防。走著去住院的人，一頓能吃一碗牛肉面的人，為什么越住越重，到最后只能用“120”急救車送回家！
　　 母親的離世，讓我深刻地認識到了一個詞——“死亡”，真切感受到了這個詞的巨大威力?！吧喜∷馈北臼侨松厝唬瑢φl都一樣。可把這幾個詞掛在嘴上和放在心里，卻是兩種境遇。
　　 那么，我們活著為何？怎樣活著才算不辜負這僅有一次的人生？是順從舒適的誘惑，還是抵抗既定的命運?肉體與靈魂應該怎樣相處？語言與心靈應該怎樣靠近？情感與思想應該怎樣融合？看來，安頓好一個人的內(nèi)心，似乎也不是一件容易的事。
　　 母親臨終前對“生”的渴望，每每令我感動。受了那么多苦的母親，寧愿忍受痛苦，也不愿離開人世。這種對“生”的執(zhí)著，也許就是生命的本質(zhì)吧。不熱愛生，就無法真正寬恕死。
　　 我在悲傷中沉溺，不知該干什么。我的內(nèi)心一片混亂，根本理不出一點頭緒。我做著每天該做的事，像一架慣性的機器向前運轉(zhuǎn)。我也不愿用文字來傾吐，那樣，會把我的混亂和悲傷傳染給他人的。
　　 如果不是蘇先生約稿，不是文友們相邀，我也許還會彷徨許久。年前，有幸受邀參加一次筆會，一股腦抱回了好幾期《西風》雜志?？吹揭话四甑谖迤诳l(fā)了我的組詩《聽戲》，心里很感激?？粗赖牟鍒D，品著自己的文字，真是另一種滋味。
　　 年少時，我熱愛文學，選擇了詩歌，常寫一些不成章的片斷，自己也不好意思拿出來示人，覺得文學是離我很遙遠的。后來我試著投稿，也是沒報多少希望的。沒想到，一些詩作卻被刊登出來，這讓我很振奮。慢慢地，我萌生了一點小小的野心，對詩歌也有了更大的期待。期盼詩歌能讓我與別人有所不同，希望詩歌能給我油鹽醬醋的單調(diào)生活帶來一些安慰和補償。
　　 我執(zhí)著地投稿，回應的卻極少。也許，外面的刊物根本就無暇顧及我這樣的出自小地方的無名之輩吧。而在寫作上真正扶持我的，卻是家鄉(xiāng)主辦這些報刊：《西風》《金昌日報》《驪靬》。這些刊物屢屢刊登我的拙作，編輯先生還常常邀請我參加各種形式的筆會活動，極大地鼓舞了我寫作的信心。
　　 記得初次向《西風》投稿，是自己的手寫稿。幾頁稿紙，一個信封，一張郵票，細心地裝好貼好，鄭重地投進郵筒，之后是耐著性子等待。自以為也會和以往的投稿一樣杳無消息，不料，不久就收到了兩本樣刊，我的好幾首詩歌居然都發(fā)表了。我心里的那個高興啊，不知道該如何表達。文字真是奇妙的東西，把她寫在自己的筆記本上和用鉛字印在雜志上，真的是不一樣的。鉛字更有底氣似的，一下子就讓作者的心安定了，再也不想著去涂改了。
　　 后來是打印稿，再后來是電子稿，編輯先生組稿發(fā)稿的速度是很快的。一期一期的雜志印出來，漸漸地，周圍的人都知道了我寫詩的事。偶爾逢著的時候，他們說我寫得好，鼓勵我好好寫。明知是面子上安慰的話，我心里還是很高興，寫作的勁頭更大了。
　　 就這樣，與《西風》結(jié)緣已有十幾個年頭了，在這片文學的天地里，我收獲了另一個嶄新的自己。這個我沒有焦灼，沒有矯情，沒有張皇，沒有急切；是一個真誠的我，拙笨的我，安靜的我。
　　 而今，人到中年，華發(fā)漸生，心已近半滄桑，惟愿俗世安好，近處的溫暖依舊。
　　 寫于2019.3.16